歌德说，永恒之女性，引领我们上升。

一个女生，就是一个小世界。

两个合拍的女生相遇，就是一整个大世界。

2011年，在一个寻常的大学宿舍中，我和某猫相遇了。

大学刚开始之初，我们两个的关系也不是特别的要好。某猫这个称呼，还是后面给她取的。而她也给我取了个外号：陈小春。

俗话说，女人的友谊是从交换秘密开始的。很不凑巧，我们也不例外。

可别好奇秘密是什么呢~不然就不叫秘密了~

今天不是来细说我和某猫之间相爱相杀的日常的，而是最近在樊登读书听了一本书，想把它也分享给你们。

这本书，作者是facebook首席运营官谢丽尔·桑德伯，书名叫《向前一步》。

她是全球最成功的女性之一。她是马克·扎克伯格的左膀右臂，具有天生的管理天赋。

● 她是美国薪酬最高的女高管，被美国媒体誉为「硅谷最有影响力女人」。

● 她身居福布斯百强女性榜第5名，荣登《时代周刊》封面人物, 并被《时代》杂志评为全球最具影响力的人物！

她在书中深刻剖析了男女不平等现象的根本原因，解开了女性成功的密码。

她认为，女性之所以没有勇气跻身领导层，不敢放开脚步追求自己的梦想，更多是出于内在的恐惧与不自信。

听后很受益，觉得这本书不仅在职场受用，在日常生活中也很实用。

女性遇到的那些事

身为一位女性，你是不是也会时常不自信？

有能力，但总是自我怀疑，不相信别人口中那个优秀的人是自己?

在参加聚会或者会议的时候，如果有后来的新人，你会下意识的就让出自己的位置，让给那个新人？或者是极力地压缩自己的空间，给新人留位置。

我经常组织活动，朋友一起出去玩，或者吃饭，每每都会顾及别人的感受，把自己的位置让给别人，自己即使是远离中心，站着都无所谓。这样能满足自己被需要，付出的感觉。

或者成家有了孩子后，会苦恼，是该当全职太太还是重回职场？觉得永远都没有扮演好女儿、妻子、母亲的角色？

《向前一步》这本书都给出了建议，特别值得我们拿去使用。

建议一：往桌前坐才有机会

有能力的人因自我怀疑而苦恼，这种现象叫做“冒充者综合征”。无论男女都会有这种现象，觉得自己并不配现在的地位和角色。但女性会加重。

比如一个女生参加聚会，被人称赞好看，那个女生回应一句：你才好看。

女生很容易就觉得自己并没有那么好，所以回应起来倒像是“责怪”。

我就有“冒充者综合征”，很多人都知道，我喜欢做美食、糕点，曾经300多天早起做早餐，并配文案晒朋友圈。所以总是有人夸我厉害，但是我却不敢应承，觉得自己只是遵照菜谱做出来的，并不是所谓的达人。

每当有朋友来家里吃饭，我都会有压力，因为怕大家吃了我做的饭菜后，打破了她们对我朋友圈的形象。

我甚至对只在朋友圈了解过我，没有在现实中见过面的人提出线下聚会会畏缩。

一位心态教练朋友告诉我，其实你并不用怕，朋友圈的你，也是你的一部分，如果别人觉得你和朋友圈的不一样，那是他的事，不是你的事，你本来就是这样的。

后来，我也就想通了，欢脱的做自己，真实的我，喜不喜欢都是你的事，不是我该担忧的事。

《向前一步》给出的建议是，你只需要在别人称赞你的时候，会以微笑以及一句：谢谢。就可以了。坦然接受，就是最自信的表现。

我相信某猫在下次别的女生夸她腰细的时候，不会再夸张的回复：哪有~你的才细。

而是回以一句:谢谢，这是我今天听到最好的赞美。

建议二：要成功，也要受欢迎

女性也可以成为一个成功的企业家，虽然女性上司和男性上司对比起来，大家会倾向于选择男性。但是作者认为，人们不喜欢女强人是因为他们不适应。等到高层管理者比例达到50%的时候，人们自然就习惯了。

女人要首先学会“温柔地坚持”表达自己的需求；学会让自己的感情有所释放，哭过就好，是一种本领；学会适应“强”这个字。

你不是人民币，不能让全部人都喜欢你。所以没关系。

建议三：方格架，而不是梯子

很多人把职场的晋升想象成梯子，要么往上，要么跌下去。作者建议“职业生涯是方格架，而不是梯子”。

这就好像那个问题，前面遇到一堵墙怎么办？

那就绕过去。

方格架意味着你可以选择走旁边的路，甚至可以先往下，然后绕过去向上，而不是梯子，前面只有上一个人的屁股，只能被别人踩着。

我大学的另一个闺蜜今年生了小孩，度过产假后，她陷入了困惑，自己是该放弃工作带小孩，还是回去工作？回去工作自己的精力又不够了，孩子又还小，离不开妈妈。

作者说职业生涯，可以暂时中断，但不要放弃。你完全可以不用担心自己跟不上节奏，退一步，再赶上去，也是进度。

另一方面，女性只有在认为自己100%符合条件时才会公开申请职位，但男性只要觉得60%条件符合就会申请。所以我们需要转换思路，不要总说“我还没准备好”，而要去想“我想做，而且我可以边学边做”

这让我想起，我参加写作班时，受到了教研组的青睐，觉得我有机会拼一下下一期的班长评选。而我觉得自己能力并不够，不敢去承担，连努力，都没有怎么去努力。

当时和另外一个男学委聊到这个事的时候，他说：不是这样说的，你可以先把自己放到那个位置上，以后就自然会去努力掌握那些能力了。

最后，他成为了下一期的班长。

而我，没有成为班长，还觉得就应该这样，没有那个能力，就算坐上了那个位置也会惴惴不安，怕在那个位置上摔下来。

建议四：真实表达自己的想法与情绪

女生真的很容易生闷气，而且喜欢让对方来猜，不告诉对方自己生气了，期待着对方发现自己生气了，为什么生气。

真的是！！！不可取，冷战既伤人也伤己。

别说男生猜不到女朋友在想什么，就连朝夕相处的闺蜜也会踩坑好吗。

我每个月都会有几天情绪很不稳定，而每次到这个时候我都会提前跟某猫说，我这几天心情会很糟糕，你谅解下，必要的时候不要理我。

这样下来我和她的摩擦也越来越小了。

以前完全不是这样的，从大学开始某猫就喜欢黏着我，即使她不觉得黏，但是长久下来我不喜欢，也不说，所以经常会找借口自己先溜出宿舍…

在大学的时候经常吃饭都要等她好久，而我又是到饭点就饿，不吃心情就更不好的人。而我也经常因为吃饭晚而生闷气。

去年住在一起后，我们也有很多摩擦，有一次到饭点了，她还坐在电脑前一动不动，也不说自己要吃什么菜。

我就开始赌气了，暗戳戳的发了个朋友圈：最讨厌理所当然了。

而她是个不看朋友圈的人，所以她啥都不知道，继续写自己的小说。

那时候越想越气，凭什么每次做饭都是我？凭什么连吃什么都要我决定，我也不喜欢选择啊…

后来听了越来越多的书，就越来越觉得自己以前好傻，也好后悔，为什么要生闷气，为什么要冷战，为什么不说自己的真实想法和情绪？

因为什么而难过，自己的底线在哪里，为什么不跟对方说清楚呢？

没有人天生懂你，都是后天的磨合。

某猫以前经常会在我差点摔跤或者发生其他意外的时候，补一句：你小心点…

然后有一次我怒了：你不要老是事后说这句话。

某猫的眼神黯淡了下来，有点生气：以后再也不说了。

我叹了一口气转过脸，又想也以不说话来应对。

一跺脚，噯，我怎么又这样了？

转过脸跟她解释说：我小的时候，每当我做错事，我奶奶总是责备我说：你小心点！

久而久之，我在这种场景听到这句话，就会觉得说话的人在责备我，不喜欢我，我就会很不开心，觉得自己很差劲。

我知道你是关心我，或许下次你可以这样问：“你怎么样了？有没有事？”

让我来感觉到你是在关心我，好吗？

人都有自己的禁区，你不说，别人永远都不知道什么时候惹你生气了。

而《向前一步》里讲到了在“你从不认真考虑我的建议”和“我写给你四封邮件你都没有回，我很失望，这让我觉得我的建议对你来说不太重要，真是这样吗？”

第二种表达很明显更不容易引发异议。

作者说，当你做不到很艺术的表达时，直接简洁的表达是很好的；要多倾听来自基层的反馈，因为没有人会愿意得罪你；幽默感也是表达情绪的一个好方法；哭泣有时候会有不错的效果，以后大家应该习惯看到领导人哭泣。

说到哭，长大后，我很少哭。

有一个师兄曾经教过我，如果以后你男朋友无意伤到你的时候，或者更狠一点说要跟你恢复普通朋友关系的时候，你就哭，哭出你的伤心！发挥你女性的优势，让他觉得你是要被保护的，女朋友就是用来呵护的，不是拿来伤害的。

好的，我学到了，请问男朋友在哪呢？

建议五：不要“身还在心已远”

作者在谷歌工作的时候怀孕了，她大着肚子顶着强烈的妊娠反应继续工作。如果你能够很好的和丈夫沟通，让丈夫也肩负一些家庭的责任，并且学会使用抽乳器，一边怀孕或者一边照顾孩子一边工作是完全可以做到的。

作者就用了两个多月的时间返回职场，如果你愿意回到工作岗位上的时候，你就会有很多办法，只要你自己不要放弃。

这就像马拉松，跑到后期的时候男性运动员耳边响起的是“加油！坚持下去！”

而女性耳边响起的是“你知道你并不是非得这么做！”“开始还不错，不过你可能跑不完全程。”“家里的孩子需要照顾，你为什么还在跑？”

作者说，不要在刚刚驶入高速路时就寻找出口。

不要踩刹车，要加速，把脚放在油门上！

就如出社会后要找对象的人，会考虑很多，设置条条框框。

如果是异地恋，就更麻烦，还没开始就考虑，以后谁放弃工作去另外一个城市等等。

结婚后有孩子工作怎么办？孩子以后谁带？过年去谁家？...

这就是为什么很多人上一秒还嚷嚷着：想要甜甜的恋爱。

下一秒就哀怨：谈恋爱太难了，不如拜把子吧。

活在当下，很重要，不能因为害怕自己受损失、伤害，就不去尝试。

人生没有完美的算法，你只有走一步是一步。

建议六：让你的另一半成为你的人生搭档

正如女性需要在职场上获得更多的权利，男性在家里也需要更多地权利。很多女人因为太有控制欲或过于挑剔，结果无意中打击了男人分担家务的积极性。

“天哪，你这样做不对，放着我来。”这种现象叫做“固守母职”。如果你不愿意放权，甚至还质疑丈夫的努力，那么他就会越做越少。

与在家务上和丈夫共同分担的女性相比，“固守母职”的女性一周会多干5个小时的家务。

在一次会议上，当被问及男性做些什么才能帮助女性提高领导力时，哈佛商学院教授罗莎贝斯回答道：“洗衣服。”

想想是不是很逗，男性多洗衣服居然可以帮助女性提高领导力。

我比较喜欢做饭，但是我不喜欢拖地。

之前都是我做饭多一点，某猫拖地多一点。

现在我们开始轮流，这样各方面都涉及点。

毕竟你做饭我洗碗，你拖地我抹桌子，合理分工，才能更好的一起住下去。

（PS：某猫说：以后你结婚了，我要住你隔壁）

（PS：某猫的陈小春说：说不定你先结婚呢...）

谁知道~~~

对于“固守母职”这个词我挺感兴趣的，之前有男性朋友来我家吃饭的时候，即使他主动说帮忙，我也不会让他进厨房帮忙，一是觉得他是客人，二是我不怎么喜欢别人盯着我做饭。

后面听到了“固守母职”，感觉自己还真是有控制欲，也怕自己的地位被抢了。

一想，这不值得呀，索性我也主动让他们搭把手，洗洗菜处理下熟食什么的，然后再大肆赞扬一样。(大型彩虹屁现场)

然后到最后画风都变了，每次吃饭，我和某猫都设计让男同学洗碗：最先盛饭的人洗碗、最先喝汤的人洗碗、穿白色上衣的人洗碗…

反正不管怎么样，就是那个“卑微”的男同学洗碗，在他洗碗的时候我们也不会让他孤单，一群女同学轮流进去“视察”一番：“哇~这碗洗的真干净，都可以照镜子了”、“天啊~你洗碗的样子也太帅了”、“我感觉我的厨房从来没这么干净过”…

这一招也仅限于对玩的很好的朋友用，凡事要掌握度呀~

不过我相信，能让你请进家吃饭的朋友，不是一般的朋友。

建议七：别想成为全能女人

对母亲来说，控制负罪感和时间管理一样重要。负罪感来自于对完美的不切实际的追求。玛丽威尔逊说“如果有人能找到一个没有负罪感的女人，我就能向你证明其实她是一个男人。”

女性在做什么事情的时候，都会有负罪感。

比如去出差，她会觉得自己离开孩子，没有照顾好他，很内疚。

斯坦福的教授詹妮弗.阿科尔的研究显示：设定一个可达到的目标是幸福的关键。我们需要问的不是“我能做到一切吗？”而是“我能不能做到那些对我和家人来说最重要的事？

全能女人是不存在的，我们需要挑重点的事情做，完成就好了，减轻自己的负罪感。

建议八：让我们开始讨论这个问题吧

作者在TED上发表了关于女性领导者的演讲，开始成为这个话题的核心人物。她希望更多的人开始关心和讨论这个问题，尤其是女性自身。

她希望社会更加和谐，男女更加平等。

女性出去工作，对于男性来说也是好的，他不用养一个全职太太在家，大大减轻他的压力。女性也不会觉得委屈，觉得自己受制于人。

听过太多女性因为生孩子后没有自己的工作，失去自我而最终被抛弃的事例，每每听到，也就加深了自己就算未来生了孩子也要继续工作的想法。

某猫说，她是绝对不赞同女人没有自己的事业的。

我们都是一个独立的个体，只有先是自己，你才是女儿、妻子、母亲。

另外，作者说同时要注意，不要把女性问题过度放大到法律层面。如果你和上司一谈这个问题就意味着你要告他，那么没有人愿意和你讨论女性的问题。

社会财富从来都不是分配的，而是需要人们去主动获取。

作者承认自己是女权主义者，“女权主义者指主张社会、政治、经济、性别平等的人”。创造一个更平等的环境不仅能让各种组织和机构更好的运行，也会为所有人带来更大的幸福。

写在最后

这就是我对于这本书的解读，可能略显啰嗦了，但都是我想说的。

身为女性，我们多多少少都会听到来自别人的建议或者评判，但是，只要你觉得自己是对的，请坚持。

毕竟，我们有权利选择：虚心接受，坚决不改！

作者：春小凤

一个为了吃，能坚持300多天早起做不重样早餐的90后小姐姐