1.昨天在大排档喝酒的时候，突然想起老婆还在家里饿着，果断打了自己一巴掌。喝酒怎么能分散我的注意力？

三十年前，一群年轻人穿着喇叭裤，开着收音机，在大街上载歌载舞，完全不顾老年人的感受。三十年后，公园街上有一群老人载歌载舞，全然不顾年轻人的感受。我想了想，其实是一伙的。

我非常讨厌刘德华、成龙和周润发。都怪我看电影上瘾，导致学习成绩下滑。在这里，我要感谢现在的一些鲜肉。你成功让我戒掉了看电影电视剧综艺的习惯。谢谢，谢谢！

4.男人做什么会让女人不开心？第一，撒谎，第二，说实话，第三，不说话，第四，话太多，第五，粘人，第六，不粘人，第七，呼吸。

5.提醒大家，年底将至，又是事件的高发期。在ATM机取钱的时候，一定要注意遮挡，让陌生人看不到余额，不然人家会笑话我们的。我今天被嘲笑了。

6.你刚开始工作的时候工资1000块，我却干了3000块，从来没有抱怨过苦和累，因为我相信我的努力一定不会白费。三年的努力，果不其然，我的努力真的没有白费，老板也成功买了豪车和别墅，所以我总结了一下，老板只有得努力才能开路虎。

7.昨天在街上遇到前女友，正和她男朋友逛街，就去打个招呼。我说，哦，这个男朋友很帅。合适的话，赶紧结婚。前女友说，你就不能管管吗？我听了之后特别生气。我说我是为你好。我劝了你那么多次，你都不听。之后她男朋友就变绿了。

8.我太年轻的时候出轨过，各种骗术我都烂熟于心。我看着对方班门弄斧，甚至想教他两招。这是你的诡计吗，兄弟？

9.姐姐，还有一个多月就过年了。我劝你从现在开始多吃油炸食品，甜点，火锅之类的，这样你的亲戚见到你只会问:我靠，你今年怎么这么胖？他们不会问你赚了多少钱，也没有其他人可以见面！

10.有男朋友真的很牛逼，因为你随时可以找个人一起八卦，也不用担心他跟别人说，反正他一开始也不听！

1.你和喜欢的男生聊天，他对你说:嗯嗯。我该怎么办？你马上就回来。你，呃，你？看啊！你又说话了吗？而且气氛越来越浓！你尝尝，你尝尝！

12.兄弟，你说一米九是硬汉，但是你系鞋带的时候没有像我们一样蹲下来打个蝴蝶结。

13.哎，那些叫我阿姨的，你们给我磕头拜年了吗？兄弟，我今年才18！叫我姐姐或者老婆！

14.妹子，女生之间有哪些吵架的事？长得比她好，活得比她好，不是一个段位的直接秒杀，完全不需要输出！你明白吗？？

15.不出意外的话，今年就一个人过除夕了。如果没有意外，你在平安夜吃不到和平的果实。不出意外的话，圣诞节还是要出去工作，出了意外就要去医院。

16.不知道你有没有注意到，当你踩在旁边人的脚上时，很有可能他会张开嘴，而他的嘴会有多大，取决于你踩的力度，从而得出人类可能是由垃圾桶进化而来的结论。

17.幸亏我和Jackson Yee分手了，不然这么冷的天我还得拿出手给他发信息。无聊！

18.上班吃外卖对身体影响很大。我妈说外面的食材大部分都不新鲜，都被大量的辣椒和鸡精味精盖住了。我妈说，这些食物吃多了，我的味觉会逐渐变差，味道会越来越重，给胃带来严重的负担。所以我想告诉大家和我妈妈，以后我会好好珍惜自己的生命，所以我不去上班了！

19.别人的二十多岁是花前花后，而我不一样，我在花下个月的钱。

20.我以前是个小胖子。你可以笑我胖。公司的人天天嘲笑我胖。有一天，我被女神嘲笑了。从那以后，我每天都努力让自己变得更强。我每天跑着上班，不坐电梯爬到16楼。经过三个月的努力，我瘦了，喵喵了，但是因为每天迟到，我被解雇了。

1.昨天，一个女孩私下向我倾诉。她男朋友觉得她压力很大，但她不知道怎么改变。妹子，我告诉你，你不要你想，我只要我想，我觉得你男朋友一点问题都没有，这是你的问题，你要改，至于怎么改，我告诉你，听着，你可以换个男朋友。

22.昨天，我的一个朋友胃疼。我陪他去了医院。医生摸了摸他的肚子，问他:这个胃里有什么感觉吗？他想了五秒钟，然后说，我觉得有人在摸我的肚子。

23.我室友未经我允许就用了我的洗衣粉。这个室友真的很无聊。不知道你身边有没有这样的室友。他已经答应帮我洗衣服。为什么他不能把好事做到底，自己买洗衣粉？

24.我听过大学老师说过一句最没用的话:学期末你可以把这本书背下来。老师，谁能背得透？给个范围有这么难吗？一本书充满了关键点。我是人头，不是电脑老师。

25.如果我不欣然同意，我会拒绝；我不回应，我就回应；如果我没有感觉，我就不会。我不跟你玩的原因是因为你贱，而不是因为我自大冷酷。

26.如果你没有正确的三观，成熟稳重的脾气，独立的经济条件，如果你做了一件事，说你爱一个人，那不是爱，那是拖延。

27.高端玩家的真正意义是一心一意，而不是在一个臭水沟里抓几个烂鱼虾就敢自称是一些狗屁高端玩家。

28.你能相信吗？摸黑送我回家，上车给我开门，陪我走完考试，下午给我打伞。这么温柔浪漫的人，一秒钟都没有喜欢过我。

29.我很喜欢你，但是你要在凌晨三点冒雨跑八条街去买你想吃的粥来证明我喜欢你，所以对不起，我不玩了。

30.我本可以对你好，你却不懂拒绝，你不知好歹，你放荡不羁，你得寸进尺，你一意孤行，破坏我们的爱情。

31.他跟你说话是因为想练手。他让你打开一个视频，因为他哥哥在旁边。他说他孤独，不合群，因为他想扮猪吃老虎。

32.出去鬼混的是我，回家倒水洗衣服做饭的是我，在酒吧喝醉的是我，在家出不了门的是我。你问我是什么样的人，我不知道。

33.你请别人喝酒，她答应了。也许你对它感兴趣。你请我喝酒，我答应了。我真的喜欢喝酒。我是一个没有感情的桶。

34.哎，宝贝，别说廉价替代品和某某大牌成分一模一样。然后我和范冰冰的成分一模一样。那是个小玩意吗？明白了吗？再见！

35.心情好的时候睡觉，或者熬夜到夜深人静的时候，会觉得有点难过什么的，会放大100倍。

36.最近想去欧洲或者东南亚旅游。想问问被访的宝宝们，你们的钱从哪里来？

37.今天我就教你一个减肥的方法，就是少吃点，别那么贪吃，不吃这一口能死吗？

38.不要轻易看轻人，就是葬爱家杀马特至少比你多。

39.宝贝，不要等2020，你只是这个B型，和2019无关。你就天天躺着玩手机，永远好不了。

40.你问我为什么没有对象？有才华的人长得丑，帅的人挣钱少，挣得多的人不在乎家人，太在乎家人的人一文不值，有前途的人不浪漫，会浪漫不靠谱，真的找不到。

41.前半生做汤，后半生熬夜涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最快的救护车。

42.每次说脏话都考虑过对方的感受吗？不管怎样，我有。我尽量不用方言，怕对方听不懂。

43.我的头发满是头皮屑，你觉得呢？你错了，大错特错！我是智慧火焰的灰烬！

4.我羡慕你们这些丑陋的人。如果失恋了，至少可以说一句“谁让我丑了”来安慰自己。

45.你永远不知道看起来很穷的人实际上有多有钱，所以我不一样。我是一个看起来很穷的人。

46.身边总有人喜欢装b，最尴尬的是装b的时候正好遇到一个比自己强的人，前几天有个哥们装穷，没想到他遇到了我。

47.自从爸妈会玩微信，我就不再矫情，不再多愁善感，不再恩爱，不再拍照不穿衣服。整个人充满了正能量。

48.真羡慕你们这些有男朋友陪你去听演唱会的人。不像我，男朋友要努力给你开演唱会。

49.大风中，一个业务员靠在墙角，对着电话大声说:“好！好吧！好！”一个路人突然停下脚步，向他退了一步，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

50.你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来能发光的男人。-你是说如来？

51.还记得初中的时候很流行在课桌上贴海报，用透明胶带覆盖。有个哥们很会贴胶带，一点气泡都没有。现在他在街边小摊上贴手机壳。果然，他的职业在读书的时候就能看出来......

52.为了不辜负今天的好天气。来到篮球场。打球的人很多，果然捡了很多矿泉水瓶。

53.出差一个月了，家里的外卖餐厅今天突然打电话给我。我说了什么？他说我只是想问问你我是不是快要失去你了。

54.每个学生最擅长的是:从四个选项中排除两个错的，然后从剩下的两个中选错一个。

像我这样的人之所以瘦不下来，是因为他们开心的时候喜欢吃东西，难过的时候胃口更好。......

56.像我这样的人之所以瘦不下来，是因为他们开心的时候喜欢吃东西，难过的时候胃口更好。......

57.婚姻是爱情的坟墓，但没有房子，你连坟墓都进不去。

58.有两样东西是别人带不走的，一个是自己吃到肚子里的食物，一个是自己藏在心里的梦想，所以我想做一个有梦想的吃货。

59.生活会让你痛苦一阵子，习惯之后，会让你痛苦一辈子。

60.男人的四个希望:家里有个厨子，办公室有个好的，身边有个便宜的，远处有个小姐。

61.只有弱者才会在分手的时候哭着求他不要离开。我们这些强者都是跪在地上抱着对方的大腿，让他动弹不得。

62.“就像一只老巷子里的猫，我自由了，但我没有家。”“第一次听人说单身这么清新脱俗。”

63.渐渐的，我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小饭馆，才能吃到真正的美味。装修华丽，厨艺精湛，服务周到的酒店，我是住不起的。

64.都说女人像衣服，兄弟像兄弟姐妹，但就算你是观世音菩萨，也得穿衣服，否则不管你有几个兄弟姐妹，都是在裸奔。

65.世界上最难的事情有两件:一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。如果前者成功了，打电话给老师；如果后者成功了，打电话给老板；如果两个都成功了，你可以打电话给你老婆或者大学或者教堂！

66.拖延症不是一种病态，而是一种非常聪明的生存策略。我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自己解决。如果没有，说明你没有拖延足够长的时间。

67.我知道我脾气不好。不能忍，就要反思自己，为什么别人可以。

68.班里有两个同学谈恋爱了。班主任发现后，给双方家长打了电话。聊天之后，双方父母发现对方家庭情况还不错，就订婚了。

69.别以为自己有多厉害，要知道，再多的香水也干不了韭菜盒子。

70.男人在结婚之前，总觉得适合自己的女人很少。他结婚后才意识到，适合他的女人很多，但他老婆不适合！

71.今天，我买了一条新裙子，绿色的和带帽子的那条。我走在路上的时候，听到后面两个姐姐在背后说:“那，戴绿帽子。”其实我心里很开心，好像有老婆一样。

72.昨晚，灯笼被放上，上面写着:愿2019成为一个英俊富有的年轻人！结果挂在一棵大树上自燃了。

73.淘宝买了一件内衣。穿了一天，肩带断了，气愤地和店家沟通。店主回答:你的胸是不是太大了？不说了，五星好评！

74.你以为男生只要漂亮就喜欢吗？你以为只要有钱，漂亮的女生就会自己贴吗？你以为跟小霸王学就能找到好工作？我告诉你，这些都是真的！

75.都说鱼和熊掌不可兼得，但是老天对我太好了，穷和丑我都可以有，胖和矮一直陪着我。

76.等我有钱了，我会买一辆公交车，走公交专用道，停在公交车站。有人要上车，我会说:不好意思，这是私家车。

77.古代很精彩。承受太多，就会变成妖，神，妖！在现代，如果承受太多，就会变成神经病、疯子、傻子。

78.一个年轻的病人躺在床上告诉一个护士。"奶妈，我没有爱情，没有亲情，没有友情，没有钱。我真的一无所有吗？"护士听后，充满爱意地说:& # 34；你说，你为什么对自己这么没有安全感？你不是还病着吗？"

79.穿什么裤子看起来年轻？我实在想不出还有比穿纸尿裤更年轻的了。

80.朋友送我回家，我上车点了根烟。朋友掐掉我的烟，说:“不要在车里抽烟。闻起来像烟味。”我妈过去扇了他一巴掌。骑电动车闻起来尼玛烟味。

81.听说你放学后想打我？你知道我哥哥是做什么的吗？我告诉你，我哥哥是医生。就算你打我，我也不花钱看病！

82.世界上没有无缘无故的爱和恨，只有无缘无故的肥胖！不要指望减肥。一旦你胖了，你会毁了一切。猪八戒走了十万八千里也没瘦下来。关键是他是吃素的！

83.十几岁就出来挣钱，从一无所有到身无分文，再从身无分文到负债累累！这就是我，不同的烟火，我就是我，我看到自己在熊熊燃烧。

84.我真的老了，动不了了！秋衣塞进秋裤，秋裤塞进袜子，这是对冬天最不尊重的表现。现在我对时尚的理解是:保暖！

85.建议你尽量早睡，多做运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成好习惯。久而久之，你就没有朋友了。

86.一流的老师靠人格魅力，二流的老师靠学术，三流的老师靠课题缓解，四级的老师靠作业，五级的老师靠点名，末流的老师靠不断变化的点名方式……

87.小时候以为长大了可以拯救全世界。长大后，我意识到全世界都救不了我...

88.女孩二十八岁，生活困难，缺钱。今天她去网上征婚，希望找个有钱人。年龄不是距离，身高不是差距，我也不在乎她胖不胖。只要她有钱，她可以和你在一起。她没钱就别联系我。

89.一天，两个姐姐在睡觉的时候，妹妹对姐姐说:“姐姐，今天蚊子很多。”姐姐说:“关了灯，蚊子就看不见我们了。”后来我姐真的关灯了。突然，一对萤火虫飞了进来，姐姐紧张地说:“姐姐惨了，蚊子打着灯笼来找我们...

90.征婚启事:不喜欢化妆，省化妆钱，不喜欢逛街钱，不喜欢零食，留零食钱，不喜欢坐公交，省买车钱。另外，平时爱存钱的那种最好。

91.有一天上课，老师看到小明老是说话，生气地说:“小明，你再不老实，我就告诉你爸爸。”小明平静地说:“老师，我对你也不满意，但是我从来没有告诉过你爸爸。

92.路边有解除40公里限速的标志。蔻驰:这是什么标志？徒弟突然说:不准停车！教练瞪眼:里面还有一个是什么意思？徒弟:禁止停放40辆车。

93.其实在我心里，你一直是一个特别有耐心，特别有魅力，特别能打，特别敬业的人。最重要的是，你特别能吃苦...不好意思，我多放了一个字“苦”。

94.我楼下店里新来的店员总是像背公式一样工作。有一次一个顾客买了一瓶酱油，我听到店员的回复:收你10块钱，给你5块钱。你要吸管吗？

95.路考的时候，这个人走进驾驶室，考官坐在他旁边问:“你紧张吗？”那人答道:“不要紧张。我们教练说，你应该是坐在你旁边的狗。”

96.去朋友家，太晚了就睡他家。他问我要不要被子，我说:“给我找个小点的被子盖肚脐就行了。”半夜醒来很冷，睁开眼睛的时候只用一副眼镜布遮住了肚脐。

97.其实有一个问题困扰了我很多年。向日葵每天跟着太阳从东到西。那他们第二天早上怎么能回到东部呢？我想了一下，大概是突然回头。想象一下，早上你突然路过一片向日葵的海洋，几十万朵向日葵突然突然回头，会把你吓死。

98.女孩住院的时候，在睡觉的时候突然醒了。她对男朋友说:“这个消毒液的味道好恶心，我好难受……”她男朋友皱着眉头，冷冷的对旁边的医生护士说:“换空气。”

99.有时候酸奶吸管插不上，对吧？用这种方法不会发生这种情况。先拿着吸管，然后心不在焉的看着周围的东西，然后趁着酸奶瓶，就猛戳！

100.在我们的结婚纪念日，我瞒着妻子买了一枚钻戒。如果我买的太小，我就不能把它放进去。她生气地骂我:不带我去试试又买不到，你这个窝囊废！坐在一旁的儿子赶紧把戒指放回首饰盒:妈妈，没关系，如果你戴不上，就给我老婆留着吧！

101.你知道为什么我们南方的孩子没有北方的高吗？这一天我睡觉的时候从来没有伸过腿......

102.就在刚才，我的约会对象突然给我发短信说我们分手吧。我还没来得及伤心，她又给我发来一条信息:对不起，我发错人了。我吓死了。我以为真的到了分手的时候了。

103.一定要记住那些陪你聊天到深夜的人。就是因为他们，你才熬夜，导致黑眼圈，皮肤差。

104.“一个只有高中学历的女生，通过自学，在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，而是期末考试。

105.天是蓝的，海是深的，没有人的话是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不可能不战；男人有钱，就是和所有人有缘！

106.世界上最好的事情就是吃肉。永不背叛，永不欺骗，吃一斤，得一斤，永远真诚相待。

107.考试后，我得到了正确的答案。上一个大问题学霸的答案和我一样。感觉到了安全感，学霸却久久说不出一句话。

108.现在父母让孩子从小就参加各种兴趣班。为了不让自己的孩子输在起跑线上，大家都知道，有些人天生就在终点线上。

109.学校里有三种人，一种是校长，另一种是懦夫。至于第三种人，想当学霸却不能为所欲为，想戒却戒不掉。

10.年轻的时候，不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你会有很多没钱的日子。

11.就拿你喜欢我的东西。如果你能拿，那就是你的本事。受不了就看着吧。

12.减肥其实很简单。你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日，年复一年。当你再照镜子的时候，你会发现整容对你来说比减肥更重要。

13.为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字都改成了男性名字。她查了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是同性恋。

14.毕业多年后的同学聚会上，我们一起讨论了工资的问题。我们以为都赚的一样多，结果发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

15.我在学校生活只能做三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更糟糕的是:看土豪秀成绩，看学霸秀爱情，看情侣炫富。

16.下雨天，我走在路上，一个大奔从我身边飞过，溅了我一身泥。看着大奔远去，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

17.小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后发现自己想的太多了。嫁不娶媳妇是个大问题。就算娶了媳妇，谁来洗衣服也是个问题。

18.从今天开始，只要是我的朋友，任何没钱的人都会找我聊天，我可以告诉你我没钱的日子是怎么过的。

19.老王掉到井里了。在村民们的热心帮助下，老王终于习惯了井里的生活。

10.设计老师说女生比男生能感知150多种颜色，所以大部分女生晚上不敢走。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢而是因为瞎。

11.以前整天怀疑自己有精神病。经过治疗，我现在整天怀疑自己不是精神病。

12.你的心上人会带着黑胡椒披萨，草莓棉花糖，炸鸡腿找到你。你必须等待。

13.想出国旅游可以去哪个国家？——秦国。鲁。齐。舒。韩国。郭征。郭玮。楚国。赵国燕国吴国。等一下。

14.我现在有点讨厌自己了。我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

15.今天去逛街，看到一把大梳子。价格合适，梳起来感觉也不错。结果我看了看牌子:只限狗狗。然后悄悄放下梳子。

16.钱不是万能的，9999美元，剩下的就是你能不能感受到贫穷的痛苦。

17.现在找女朋友就像买旧车一样。我不管是几手，但我怕前主人还留着钥匙，时不时开出去。不要说烧你的油。如果坏了，你得自己修理。

18.世界上有一种人，突然发信息问“你在吗？？?"好像很紧急，你会很热情的回复他说“是！”然后他就消失了，没有回复你。怎么说呢，他可能被吸进黑洞或者爆裂了，姑且称之为猝死吧。

19.如果有一天我用一种奇怪的语气接电话，请你知道，我不是被拐走了，就是我妈在我身边。

10.现在坐在我沙发上把脚放在茶几上的那个人是我高中同桌。高中的时候，我总是欺负她。她说以后不让我过好日子。她现在是我的妻子。哦，别说了。如果你不洗碗，你会再次被打。

11.恋爱中，应该让男朋友做饭，洗碗，洗衣服，赚钱。

12.恋爱时，恋人感叹，上辈子是什么样的美德激励我们相遇？结婚后，大家都在感叹，上辈子犯了什么罪...

13.其实不是找不到对象，是眼光跟上了，实力没跟上。

14.漂亮的人即使犯错也很容易被原谅。长得丑的人不能因为长相就被原谅。

15.高考的结果不一定决定你的人生，但可能决定你去哪个城市玩王者荣耀，调戏女生。

16.熊猫和猪一样懒，只是因为皮毛不同，但命运却完全不同？一个被惯坏了，一个被捅了，所以说出来，混搭衣服很重要。你应该买你想要的，不要存着。

137。一个单身男同事周末洗了一堆衣服，说累坏了。他真的需要找个妻子。已婚男同胞回复:浪费少还不够？

138。活着，总要承担一些责任，或者找一些寄托。于是有的人在养父母、妻儿，有的在养猫、狗、鸟、鱼，有的在养花草。我更高级。我闭上眼睛，开始休息。

。和爸爸去超市，看到一男一女在路边乞讨食物。我们走来走去，爸爸感叹，连乞丐都有媳妇。我笑着回答:他应该先有老婆再要饭。

140。长得不好看就别瞎折腾。有人花大价钱烧精致的公主卷，看起来不像公主，倒像牛顿。

141。很多人喜欢旅行，喜欢分享自己的经历。看到他们把所有的钱都花在了一次旅行上，我就放心了，但他们回来后的生活并没有改变。

142。虽然经常被老婆打，但是天知道老婆也不是不讲道理。每次打电话之前，她都会征求我的同意。如果我说不，她会打电话给我请求允许。

143和男朋友吵架，不要急着找吵架的原因，要找他是怎么突然胖起来的。

144。为什么520不能被3整除？因为爱情容不下小三！错了，因为小三不能分！

145。嫁给唐僧这样的人，能给自己买得起护肤品就不错了。买不起就当护肤品吃。

146。【/s2/】为什么有的男生突然不理你，大规模撒网选择性捕鱼，你就放生了？

147早回家的男人给老婆讲故事；晚回家的男人，给他们的妻子编故事。

148。一般别人问我忙不忙，我总是说忙。根据我的经验，如果你说不，十有八九他们会让你很忙。

。时间不是猪饲料，时间也不是屠刀。时间之所以变成饲料和刀，是因为你是猪。

150。[/s2/]如果你有喜欢的女生，送她一支口红就好了，至少她亲别人的时候，你还是有参与感的。