翟小梨的独白
我曾经以为，一切都会好起来的。怎么说呢，我这个人，对于生活总是有一种盲目的热情。
在休闲公园散步，已不大记得她原来的样子了，现在真的很洋气。在我看来。
这真是一座宁静的小镇。
当年我刚来的时候，从来没有想到过我会在这里安居下来。那时我踏入社会已经结婚生子。孩子见风儿的长，留守的他，教育问题迫在眉捷。那时候我的工资不高，但还算稳定。
房贷，生活费，水费电费物业管理费，托管费，这些必要的日常开支令我疲于应付，捉襟见肘。不提也罢。因为这些相对于我后来的艰难窘迫，根本不值得一提。
我一直疑心，我性格里那一种近乎歇斯底里的疯狂气质，是不是来源于那段时期郁积的刺激？
在幼通频繁换工作这个问题上我是那么脆弱，仿佛是一根细小的稻草都能把我的精神防线压垮，每一次幼通的那措辞，那语调，那神情，那语气——熟悉极了，我几乎都能背下来——一下子就能把我激怒。你相信吗？人前那个翟小梨，温婉的，雅致的，有着好教养好风度好气质，在幼通面前，在幼通几十年于一日的言行面前突然间就崩溃了，巨大的绝望攫住了我。我简直要疯了。
幼通说我瞧不起他，说他头儿多么难相处，说他老板多么虚伪自私，说他公司多么无良。幼通说这话的时候，一脸的愤激。这是什么说话方式或思维模式？来自遗传吗？我只有劝他，这世上哪里有那么多让你如意的人和事呢？首先要从自身入手，试着改变自己……我百般譬喻，幼通从头到尾重复一句：我瞧不起他。
他需要的是他人的奉献，既要自由，又要高薪高位。他是有点小聪明，他嫉恨那些比他强的人，不惜诽谤或挑唆。他以为别人不知道。他以为我更不知道。我自己悄悄的把这苦酒咬牙咽下去，苦酒也是酒，我自斟自饮。不知道什么时候，我变得越来越麻木了，强韧的，无耻的，麻木，我是为了孩子吗？多年的自斟自饮郁积，令我的性格发生了深刻的变化。
我忙于家庭，孩子，工作，沉陷于日常生活的琐碎和烦恼中，无力自拔。
虽然住在这个宁静的小镇，但这里应该拥有的一切，我都无力拥有。
除了简单的一日三餐，我从来不曾有过其他的享受。
幼通一如既往，包括每年那半天功夫陪我回娘家，在我父母面前满嘴跑火车。我看着我父亲那脸色，我知道他在忍耐，他洞察秋毫，幼通是有多幼稚。回去的路上，幼通又是一通抱怨，说我父母势利等，我不想说话。我已经麻木了。
自尊，荣誉，体面，在生活的重压下，一个人内心的卑微，耻感，还有，对物质的重新思考，审视和理解。我常常想起我父亲的那句话：你们不合适。
有一句话叫作，贫贱夫妻百事哀。我跟幼通真的是贫贱夫妻，我们一穷二白。除了一个孩子。什么都没有，我们过早的走入婚姻，过早的品尝到生活的苦味，我跟幼童都苦不堪言。
我深陷在生活的泥潭里越陷越深，待想到要挣扎的时候，已经来不及了。白天我忙着烦琐的工作，晚上是烦琐的家务，没有娱乐，没有闲暇，没有假期，没有化妆品，没有美容院和健身房。我过着一种清心寡欲的生活，简单的，朴素的，原始的，类似于清教徒一般的，过于封闭，过于清贫，日常生活活动范围仅限于家、学校、公司三点一线。
为了贴补家用，我被迫开始了业余老师的职业。当时，我不知道的是，这种职业，将会在未来的十多年中，如影随形，使我同孩子的生活发生了改变。
我用尽了女人的温柔，一个老师的耐心，一个妻子的悲情，甚至苦肉计。幼通无动于衷。无动于衷。
……
终于解脱了！保命！
我从心里感谢小三们……
我看到父亲解脱的样子，笑了……
这真好！
（终章）
