我们的命运其实冥冥中已经写好了，但它不是别人写好的，而是你的性格，你的思维模式写好的。

你们有没有见过一些人？特别倒霉，比如说老是遇到渣男，你身边有这样的朋友啊。

当时你可能觉得什么原因他运气不好对不对？遇人不淑没有眼光眼瞎了，但其实我要告诉你，这些都是他的性格，他的心理有很大的关系。

一、什么是强迫性重复？

一位女士，是一个大城市的处级干部，各方面条件都很好，但她经常鼻青脸肿地去上班，因为她的丈夫家暴。

第一任丈夫家暴，她离婚了；第二任丈夫还家暴，她又离婚了。第二次离婚的时候，她正好40岁，她发誓再也不结婚了，因为觉得男人都不是好东西。

可是有个好男人一直在追求她，这个追求者别说对女人暴力了，他甚至从来都不和女人吵架。这位女士离婚后，他更用心地追求她，女士被打动，于是和他结婚了。

没想到，结婚后的第二周，她又被打了。她打电话叫了几个朋友过来看她。

你可以想象一下，在这种场合你会怎么做，大家十有八九会去指责家暴男。她的朋友们就是这样做的，她们质问家暴男，你难道不知道她有多不幸吗，你怎么可以这样对她！

不过，我的心理医生朋友不同，她没有参与指责，而是问，请告诉我，你们到底发生了什么？能不能讲讲细节。

细节是，他们因为很小的事吵架，好像就是因为做菜盐放得不对，越吵越激烈，吵着吵着，女人对男人说：你是不是想打我了？男人说，怎么可能，我今天和你吵成这样都很奇怪，我平时都不和女人吵架的。

这个女人歇斯底里起来，开始大喊：你就是想打我！打呀！打呀！不打你不是男人！

她刚喊的时候，男人没做什么，但她癫狂地喊了很多次后，男人脑袋突然一片空白，然后一拳挥了出去，将他最爱的女人打倒在地，嘴角流血。

然后这女的擦一擦嘴角的血心里说是吧，我就说嘛，你早晚会打我的。

在男人脑袋一片空白的时候，其实发生了一个很重要的转变，就是他被洗脑了。本来，他有一个积极的自我实现的预言“我是一个好男人”，结果被妻子的预言“男人都不是好东西”，给洗掉了。

小时候他目睹了多次。父母之间家暴的行为心里留下了很深的创伤，成年之后他就会一次又一次的去重复这个创伤。

这就是一种强迫性重复，人会情不自禁的重复自己受过的伤害。

二、为什么会强迫性重复？

强迫性重复，这个概念最早是弗洛伊德提出来的。

他观察到婴儿在妈妈离去之后，这会很难过，哇哇大哭。因为他有这个分离焦虑。过了一会儿他会玩着玩着玩具把玩具扔出去，然后又哇哇大哭的，要回来再扔出去再要回来。

小孩子为什么会玩玩具？为了开心对吧？那为什么要扔玩具呢？扔玩具他也不开心呢。

这就是一种强迫性重复，他妈妈走开了，他很伤心，然后他把玩具扔掉，来重复妈妈离开这一个受伤的行为。

主要有三个原因。

1、主导

妈妈的离去这个是他自己没有办法控制的，但是把玩具扔了，这个是自己可以控制的。虽然说扔了玩具同样很难受，但是你自己能够控制这个难受那么就舒服了很多。

我们看到很多人因为害怕感情受伤害，所以会拒绝感情，因为害怕分手会伤害，所以会主动去分手，其实也是这样的。

2、熟悉

同样的一种伤害，你经受的多了，你的耐受性也就提高了，也就习惯了。也就没那么难受。

而且人们越受到刺激，越容易会到熟悉的环境。人们宁愿选择熟悉的不幸，也不愿意面对未知的恐惧。

比如说有的人明明婚姻很不幸福，但是他仍然不愿意离。虽然现在的婚姻很不幸福，但是他已经习惯了，而离婚之后亲戚朋友怎么看同事怎么看孩子怎么养，我能不能再找对象......

这些未知的恐惧压的他喘不过气来，让他不敢去面对。

3、改变

那些有强迫性重复的人，总会期待一次又一次的经历，同样的伤害，就看会不会发生什么奇迹，比如说对方突然对他好了。

有的女生一次又一次的遇到渣男，有的男生总是迷恋上那些精神不正常的身世特别凄惨的女子，其实本质上他们内心里都有一个圣母情结，希望自己去治愈他们。通过治愈他们来治愈童年时的自己。

而事实上这种改变其实是相当难的，别人一辈子的命运悲剧，如果你没有掌握心理咨询的技巧，没有付出足够的时间和精力，很难去改变的，更谈不上去治愈自己了。

当然了，这种掌控感和愉悦感是暂时的，从长远来看是更多的无力感和无助感。而且会越来越陷入更深的自我怀疑。

三、如何治愈

1、察觉自己的强迫性重复

回到创伤发生的时间地点和场景，意识到这不是当下的情景让你痛苦。要学会把当下的压力和过去的创伤区分开来。

比如男朋友没有回消息，是一瞬间感到非常的焦虑和恐惧，给他夺命连环扣各种发短信各种打电话。这个时候你就要意识到，其实并不是男朋友没有回你消息，这件事让你恐惧，而是你童年的时候，可能你妈妈离开了你很长时间让你恐惧和焦虑。

所以你要学会根据当下的情况作出反应，而不是根据过去的创伤作出反应。

察觉到自己有强迫性重复，然后学会把当前的压力和过去的创伤区分开来。

当然了，这个过程说起来比较容易，做起来其实是比较难的。

2、高质量的关系带来安全感

在人际关系中获得依恋和安全感。要想修通（work through）过去的创伤，个体必须已经和另外一个人／一些人建立起了安全紧密的联结（bonds）。

一个依恋对象的存在，能够给人们提供必要的安全感，他们才会敢于去探索他们的生命经历，打破他们内心的自我隔绝或者社交隔绝。而正是这种隔绝把他们困在重复的模式里——在那个隔绝的状态中，他们无法接受更多新的经验去发展出新的更健康的人格，他们把自己困在了过去里。

这就是我之前强调过很多次的，我们需要一段高质量的稳定的关系。这个是通向幸福的必要条件。

不管是亲情，友情还是爱情的关系，你一定要拥有至少一段稳定的高质量关系，它可以给你提供能量，让你面对过去，面对未来。

我们现实中遇到的案例里面，很多人之所以他会有严重的精神问题，就是因为他找不到这样一段关系啊，亲情友情爱情没有一个靠谱的，所以他才会出问题，那么这个时候找一个靠谱的咨询师，良好的咨询关系就非常非常重要。

Judith Herman在1988年做过一个关于边缘性人格障碍治愈的调查。边缘性人格障碍也是一种相对来说比较严重的精神类疾病，很多人都会自残自杀。

但是有的病人呢，曾经自残自杀过，但是后来康复的很好。然后何曼博士就问他们是什么原因让他们康复的。结果100%，所有的人都说找到了一段良好的咨访关系。就是找到一个靠谱的咨询师，并且和他建立了很好的关系。

因为知道和做到之间有一个鸿沟，比如你看了我这篇文章，看到我上面这条知道要区分现在和过去，但是你就是做不到。

这个过程需要长程的心理咨询才能够搞定。在这个过程中，咨询师会鼓舞你，温暖你，感染你，影响你，让你慢慢的拥有，面对过去的能力。而且这个过程肯定不会很快，因为你几十年形成的问题，不可能一朝一夕解决掉。

3、调整思维

除了以上2点呢，在面对具体问题的时候，一定要有一些小技巧去调整思维。

很多时候你之所以痛苦，是因为你有思维的误区。

1）不要过多的自责

很多人不管在生活中在关系中发生什么问题，都觉得是自己的问题。这样就会给自己太大的压力。

其实很多时候是对方的问题，或者两个人都有问题，全然是你责任的，这种事情并不多。

2）不要以偏概全

有的人一旦一件事情搞砸了，整个人就异常的焦虑。

比如失恋分手了，就觉得我是不是是一个很糟糕的人；面试失败了就觉得自己一无是处。

其实大可不必因为一件事情搞砸了，不意味着你的人生是失败的。

3）不要把暂时当成永久

这一点跟上面那一点很类似，上一点是空间上的局限性，这一点是时间上的局限性。

不要把暂时的困境当成永久的逆境。

从长远来看，每个人的人生都是有起有伏的，没有一个人能够四平八稳顺风顺水。

最后呢我要说一下，其实这种重复，不仅仅是只有负面的情绪会重复。

积极的正向的东西也可以重复。

如果你从小到大一再的目睹家暴，受伤，抛弃，你长大之后也会一次又一次的情不自禁的经历嫁报受伤抛弃。

但如果你曾经接受过信任，鼓励，支持，那么你也会一次又一次的经历，信任，鼓励支持。所以我们还是要多挥洒一些信任支持和鼓励，多挥洒一些积极正向的东西。

强迫性重复是一种模式，它可以被打破，可以被察觉，只要你怀着积极的心态，找到正确的方法，都可以成为更好的自己。